Eu tô fazendo meu melhor, e isso é profundamente preocupante

Tinha um tempo que a tag aspirante a piloto de fuga não aparecia no meu blog. Tem três semanas mais ou menos que eu não dirijo, e hoje eu resolvi, depois de um grande embate psicológico, pegar o carro e vir para o serviço. 

Meu pai fala que a gente tem três estágios do aprendizado. Inconsciente incompetente, que é quando a gente não sabe nada de nada, consciente competente que é quando a gente aprende porém precisa mentalmente revisar tudo que sabe, e inconsciente competente que é o estágio final que você sabe fazer uma coisa sem ficar mentalizando, é algo automático. Na direção, o objetivo final é chegar no inconsciente competente.

Eu falo isso porque sei que não cheguei nesse nível, maas depois de três semanas sem dirigir, eu sinto que desenvolvi muito bem no trânsito. Algo como, a coisa tá sendo registrada no meu HD. E o mais curioso disso é que isso não me isenta da ansiedade. Então mesma coisa, a sensação de pernas moles e vontade de vomitar, mesmo fazendo tudo muito ótimo no trajeto. E essa é a parte mais chata. Não dava para eu ser um ser humano normal cujo cérebro não inventa de AAAAAAAAAAAAAAAA a todo momento?

Enfim, é costume, eu sei. Mas eu me revolto tem hora. Vontade de chacoalhar o cérebro e gritar "TOMA JEITO". Mas isso provavelmente desencadearia em outra crise de ansiedade.

(Na foto: A arte / O Artista)

Anyways, mudando de assunto (porém mais ou menos, porque vou ter que voltar no carro daqui a pouco), meu tênis da Under Armour, que foi meu fiel companheiro durante uns quatro anos, deu perda total. Ele abriu um buraco tão grande que começou a efetivamente machucar meu pé.

Aí é aquela hora que você canta a música da Vanessa da Mata "é só isso, não tem mais jeito, acabou, boa sorte". Eu tinha pensado em comprar outro pela internet, porém vai demorar muito para chegar, e eu estou sem tênis para ir para a academia (já tem três semanas que eu não vou, não dá pra ficar adiando muito). Daí então eu vou no outlet de marcas que tem aqui na cidade, ver se encontro um golpe preço melhor.

Depois dou notícia sobre a compra.

Maaas, para ir pro outlet eu preciso de o que? Dirigir até ele. E eu sei o caminho mais ou menos, mas um duende na minha mente fica "ce vai conseguir chegar lá? ce vai conseguir fazer isso?". E o foda que mesmo que eu consiga na maior parte das vezes (como o dia que eu fui cortar cabelo que segui GPS, fui no shopping, estacionei de ré e etc.), fica aquela duvida da capacidade. 

Novamente, cérebro, me dá um tempo, pelo amor de deus. 

Falando em inconveniência, eu tive uma conversa com a minha mãe que me pôs pra refletir um pouco.

Ela estava falando que o motivo que várias coisas deram defeito lá em casa (uma gaveta que quebrou, um chuveiro que estourou) era por conta da "energia ruim" de uma certa pessoa com quem ela brigou. Eu argumentei que coisa ruim acontece o tempo todo, toda hora. Toooooooda hora.

Daí ela me manda essa do "você não se liga em energia e intuição, mas eu sim". E eu disse que não ligo mesmo. Eu preciso não ligar. Porque se eu ligasse, eu já teria enlouquecido há muito tempo. 

Vamos abrir um parêntese que eu sou uma pessoa que nasci privilegiada. Eu não nasci no topo do privilégio social, mas nasci de uma família boa, com pais que tem seus defeitos mas são duas pessoas maravilhosas, com uma casa boa para morar toda a vida (alugada ou não), num estado/país relativamente ok de viver. Tenho um emprego legal que me dá condição de comprar várias coisas que quero. Tenho uma saúde muito boa (exceto por inconveniências pontuais). Passei por situações complicadas mas  todas elas, de um jeito ou de outro, puderam ser remediadas. 

Eu reconheço esse meu privilégio, porém acho que por outro lado, minha vida é repleta de "inconveniências". Até na parte da saúde, como citei acima. Tipo, eu não sei dizer se todo mundo no mundo tem esse mesmo nível de inconveniência que eu, mas tem dia que eu fico "puta merda". Esse dia inclusive que citei na conversa, onde ocorreu o surto, foi uma sequencia dessas coisicas chatas que foram se acumulando até chegar na fuga do Luc, o gato. 

E o pior disso tudo que essas chatices vão minando minha saúde mental, mas se me perguntam "o que aconteceu?" eu nunca sei dizer. Porque parece que a mente não registra direito, mas estressa da mesma forma. E é horrível, porque chega no caso do surto, na crise de ansiedade quando coisas acumulam demais, e eu não sei nem explicar o porquê.  

E quando falei isso com a minha mãe, eu fiquei pensando, será que essas coisas acontecem apenas comigo ou será que meu cérebro processa os acontecimentos de forma diferente que nas outras pessoas? Talvez por causa da ansiedade ou de algum outro fator? Não sei dizer. Mas, uma opinião que definitivamente não posso ter é assumir que isso é culpa de algum fato divino. Se não eu ia acabar assumindo que o universo me odeia.

Bem, e é um dos motivos principais que nunca me arrisco em coisas de aposta, gachas, blind boxes e etc. Porque nesse ponto, nunca dou sorte. Mesmo. 

Bem, mudando de assunto de novo, agora definitivamente, eu disse que comentaria caso achasse outro sabor desse chips de arroz, e dessa vez eu comprei esse de Cebola e Salsa.

Ele é tão gostosinho de mastigar quanto o outro, mas o tempero desse é mais levinho. Também, difícil competir com mostarda e mel nesse quesito. O finalzinho do pacote, que o tempero acumulou no chips foi o mais gostoso.

Comprei também do outro no sabor pizza, e amanhã vou no supermercado fazer um mini estoque de lanchinho, porque até então só achei nesse supermercado aqui perto do serviço. 

Enfim, por hoje acho que é isso.

Como eu disse, meu aniversário tá chegando e depois quero falar das coisas que me dei de presente, mas não me dei elas ainda.

E é isso.